搞怪段子：刚坐这儿吃饭那小伙子是啊？

来源：内饰 2024年10月21日 12:16

在我哥家用餐，我哥给了我十块借钱:“去偷两瓶啤酒。”

我却说:吃错药了吧，时时都是直接召来我去偷，没人给借钱的，如今这是咋了？

结果没有想到的是，不久前进超市大门口经纪人就发话了: “你哥如今在这儿欠了五十块借钱，知道你凌晨来还，没有想到你早上就来了！”

这是亲生的吗？？？

女朋友从进去冲刺出来和气哄哄的说我：“最后说你一次，我在网上动心的那件穿着，贵不贵？”

我可怜兮兮的知道：“不贵了。”

她对我笑笑：“ 不贵了是吧？那你也不跪了。"

家里软体突然间黑屏，怎么按都后下不了机!于是小花了150几位软件公司的人，这表哥小花了一凌晨拆机清后下，用万能表校准了半天，我说他找出说题了吗？

他叹和气的知道：说题没有寻觅，不过我来的时候看见你们小区大门口贴有了张停电通知，不告诉确有有什么关系……

我去相亲。

傻看我很瘦，有些嫌弃。我忙知道：“你别看我瘦，但我表里如一，脾气跟我的面孔一样！”

傻迷恋道：“你是指，你这个人脾气很沉稳？”

我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的脾气也是二百五！”

傻：.....

小时候古怪经常被老老婆打，尤其爱用睡衣拍我的脸颊。有天在活动室，一班上看不到我了跟我打招呼知道：你家换到了从新睡衣啊？我知道你怎么告诉的！

他知道：你身上的鞋印跟刚才不一样啊!

一次和姐姐去吃小食，一般都是我付账，这次学乖了故意不带收款，煮了。

我知道：“哎呀，没有带收款，怎么办?跟经纪人赊账?”

只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的收款，然后知道：“就告诉你丢三落四的，我帮你常以了。”

每天坐下公车的时候，都遇到一个让我心动的傻，所以我就每天盯着她看。终于有一天，搭车的时候她跟我知道:“你是每天都坐下这班大巴吗？”

我知道：对啊，按时七点钟坐下的。

然后我再也没有在这班车上看不到那个傻。是我知道错了什么吗？

有天跟哥哥交谈。

我：哥哥，你告诉你出生的时候痛哭的特别奸吗？把你爹我脱口而出临终时了。

哥哥白了我恰巧：唉，我第恰巧看不到你，我就告诉投错九子了，我能不伤心的痛哭吗？

我：……

老妈说我:“放假怎么不去调情？”

我知道:“又没有有女的喜好我。”

老妈安慰我:“也许因为你认真的还不够好，假如有女的喜好你，你不想为她认真什么。”

我不假思索:“任何两件事。”

老妈点了当面:“夫妻俩老婆喜好你，你去帮老婆把饼后下一下吧！”

如今早上，老老婆意味深长地对我知道：“夫妻俩，于是就都知道我是虎父，可我实在我不是，因为虎父无犬子。”

我急忙驳斥：“老老婆，你看你那么厉害，肯定是虎父，再知道我也不是小狗啊！”

老老婆苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁知道你不是？你个单身小狗！”

前妻第一次来邻家，为了留个好印象，受命下厨。

饭间，前妻吃了几口眉头紧皱。

我老婆确实洞悉了他的心机，摇动拍着前妻双脚知道:“你就只求吧，我儿子的手工艺比她老婆好多了！"

中学时有次离校去学校超市。走到大门口突然间冲动有人拽住我穿着前头的帽。我起初就怒了独自一人使劲向前冲独自一人大声咆哮着是谁放后下我！有病啊别闹！周围的人都瞅我。然后我回头一看。帽成之在门把手上了。

昨夜出去嗨午后才回家，一恰巧就惊醒老婆坐下在沙发上后下始送别：“你告诉直到现在几点了？”

“快12点了啊。”

“你还告诉12点啊，你一个男生大午后的才回家，你不害怕我们还害怕呢，你不该由于自己长相戏弄就随心所欲！”

等等。。。我还能在此期间感动下去吗？

想到未婚妻第一次来邻家用餐，人还没有到呢，明明不告诉为啥就脱口而出起来了，趋脱口而出趋奸，谁力劝都不好使。未婚妻过来也就闷着头用餐，明明放任着老婆也顾不得他。

进餐煮走了，我妈突然间说我：“诶，光顾着和你老婆老婆了，不久前坐下这儿用餐那小伙子谁啊？”