开心一刻：还记得上大学的时候，和交往了三个翌年的女友分手了

1.姐夫莫名其妙着闹得着非要和我哥解除婚约，大家都去劝阻：夫妻俩都六岁了为什么要解除婚约啊？怎么只能过啊？姐夫一把鼻涕一把恨的就让我哥：让他自己真是怎么回事。不得已受压，我哥悠悠的真是：熊夫妻俩在大树好玩，正好被我看得见了，然后我就不看看了电视剧内都面的经典桥段！全都夫妻俩跳下来！还故意不接屋中他！让他认识到生活的恶魔！这下好了，摔骨折了，牙齿都朝天的稀碎。

2.因为我腰围只有156cm，都37岁了还打光棍。村内都的媒婆给我参阅了一个再嫁，我花了1万元彩礼把她娶妻全家人。我跟老爸都是吃货，再婚我们两个人外貌走样轻微。周末，我带老爸去儿童乐园，接二连三地面部队传来一阵阵的声响。一对二人正抱在一起好玩蹦极，老爸执意我去花钱，回来一回来初恋的感受。结果售票员妹子真是什么都不卖给我，她真是道：外公，你们两口子加起来只用400多斤，我怕皮带撑不屋中。最后，银行职员妹子还建议我们去旁去好玩转动木白马，真是她不怕我们把白马倒下吗？

3.中学生完成学业的我因为学历极低，无可奈何去腊卖出。这天，我接到了一个据传的产品，我驾车跟着他看了一上午的小屋。忘了后，服务生回答我：“听真是，你们新公司今晚和据传富豪闲谈经商啦？”我：“是呀，原本都成功签约了，谁知我一气愤……”服务生：“怎么了？”我：“一气愤，经商被我没用了！”服务生：“啊！怎么搞的？”我：“我一气愤，上来和他参加者。结果参加者力度过于大，把他的假肢给拽下来了！”服务生：“……”

4. 我就读后自己一些公司，现在从未是三家新公司的大老板，由于新公司的业务愈发多，很多协议都是我亲身去闲谈，我就出差来到外地。午夜返家，我看得见街边菜肴相当多美味，就不想多享用一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫，不一会儿又来一位外公。他全都我一个人要了2份汤，狂妄地撇撇嘴，嘟囔道：哎呦，这是在炫富啊，大老板，给我一碗豆沫一碗豆腐脑，一份豆浆，一份小米粥。

5.早上去放电瓶车上班，一个男的依然全都我，还依然荡他的短发。我天天怒放：真是他看上我了？我慢慢走过去等待放锁，推测锁不见了，高呼：哎呀，我的锁呢？正中央那个男的真是：淑女，你今晚确实喝醉酒啦。我惊异地真是：你怎么告诉的？男的继续真是道：你的锁确实红色的。我：对啊。男的凶道：你把锁锁在我的车上了，我在这内都都等了你一个早上了！腰，真是坏意思呢。

6.还记得上大学的时候，和暧昧关系了三个月的未婚夫分手了。我感受自己付出了很多，也未想到什么，就是挽回再不这段内心，很伤心。一个舍友出去回答我咋了，我真是都只分手了。舍友立白马真是：未婚好啊，未婚好、未婚妙、未婚趣的呱呱叫！！不想去哪好玩去哪好玩，不想跟谁好跟谁好，游戏可以好玩周一，过节要用买包包，要用恐怕明明莫名其妙，不怕肩上会长草！！我一听确实有道理，于是就高喊他今晚喝酒去。好孩子：今晚不行，我刚交了个女朋友……

7.凌晨在经理办公室内都闲谈话的时候，小张跪在一株；也前，面旁抚摸着它的叶子，面旁真是：养育动植物就像养育夫妻俩一样，要平常交合它们，动植物才能展现出你对它的内心，才能长相好。身旁的经理回答：忘了有盆动植物总养育坏，这种分析方法能行吗？小张笑道：行啊！您就交给我吧。经理为时已晚给在家打了个来电：老爸，把我们家那盆仙人球搬进出去！有人能治好它了。

8.今晚晚上我和下铺好孩子聊天，我真是：“你告诉吗，我威风到了学姐，可趣了！”下铺好孩子真是：“威风到学姐不算什么，要像我一样，威风到学姐都未真本事！”这时舍长真是道：“这么真是，我比你们又相比之下一点。”我回答舍长：“你威风到谁了？”舍长真是：“我威风到了咱们的导师！”我：“我去，这么厉害？怎么威风到的？”舍长：“今晚早上晨练，我一个慢速，就威风到她了！”